Powered by OTD for Administrator Mode

■ 暁の掲示板
□ お名前 ※
□ 件　名 ※
□ メッセージ ※
□ Email
□ URL
□ その他
□ 色の選択 ■　 ■　 ■　 ■　 ■　 ■　 ■　 ■　
□ 削除キー 　：書き込み削除用のパスワード（4桁の半角数字）

　←　書いたら押そう
||通常表示||　 ||ツリー表示||　 ||通常表示（件名）||　 ||ツリー表示（件名）||



214　　Re:不謹慎かもしれないけど 2010/01/31 14:11　返信する
From：アキ　

みどりさんの気持ち分かります。私は１年あまり夫が不倫をしていて、発覚してその次の日に自殺しました。
最低です。
離婚の話し合いや、これからの事たくさんはなしあっていかなければならないのに。家のローン、わたしは結婚してから一度も働いておらず、結婚する前も入社してすぐに妊娠し、ほとんど社会人としての経験がないのでこれからどう生活し、養っていかなければならないか・・・・悩んでる暇などありません。悲しみ浸っている時間もないのです。
あまりにも、身勝手、無責任ということ。
そして、相手の女性にかなり本気だったらしく・・・。

30代 夫 3ヶ月以内 日本国内

213　　不謹慎かもしれないけど 2010/01/25 16:47　返信する
From：みどり　

一日に何度もすみません。風邪をひき家にいると考え事してしまうのかな、、。熱でぼーとしてるし。

ときどき思うのですが、なんで確実に死ぬことができたのでしょうか。人は生きているうちは死んだことがないのだから、どうやったら確実かなんてわからないはずなのに、わけがわからないまま衝動的にやったことなら今でも自分が死んでしまったこと気づいてないかな、、もうかなり時間がたってるけど、きっと時間の感覚もわからないよね、、それとも死ぬ瞬間にわかったのかな、ちがう世界へ行く事が。
自分が死にたいと思ったとき、まじめにその方法を考えるとき、必ず思うことです。絶対に死ぬとは限らないよなっていう思いが頭をよぎるので。夫が取った方法はある意味確実かもしれないけど、残された人にはかなり迷惑な死に方だし。そんな迷惑を顧みず逝ってしまったんですけどね、当時はかわいそうという思いが強くていまもそう思わなくもないけど、あまりにも自分の不幸？に酔っているような後先考えない方法で死んでいったな、とやはり思う。冷たい言い方だけど、死んで終わりなんじゃなくて、その後、そのことを発見する人がその後始末をするっていう簡単なことくらいわからなかったとしたら、ほんとに興ざめというか、どこまで自分自分のナルシストなの？と思ってしまう。自殺者の成仏が遅れるっていうのは、自分が死んだことに気づくのが遅いとか、残された人に後始末をさせた（しかもおしつけ）という罰と関係あるとしたら十分ありえるなあと思いました。気分害した方がいたらごめんなさい、しかも長文、でもいまの正直な気持ちです。

夫

212　　つれづれに 2010/01/25 15:29　返信する
From：みどり　

ひさびさにここを訪れました。
あまり書き込み更新されていないのがさびしいけれど、思えば自分もたまにしかここには来ないし書かない、、
青い空の掲示板がひんぱんに更新されるのと対照的ですね、
でもここに書かれた気持ち、すべて自分に通じるものがあり、苦しみやかなしみのなか気持ちを書いてくれてありがとう、という感情が湧いてきます。私も同じように苦しかったし、憎んだし、自分を嫌いになるようなこと、きれいな言葉ばかりじゃないこと、たくさんありました。
同じ立場で、本音を言っていいという許しがあれば、共通する思いが見えてくることに少しの間孤独が和らぎました。

夫

211　　本当は忘れたい・・・ 2009/12/13 23:32　返信する
From：ミンク　

久しぶりに来てみました。
夫が死んだのは暑い夏だったはずなのに、いつの間にか冬になってますね。秋に気づかなかった。

夫婦にしか解らない微妙な問題に直面した時、悩み、話し合い・・・お互いのこれからにとって、少しでも前進していけるように、何度も山を乗り越えて22年も家族として、一緒に歩んできた。
でも、今度ばかりは、話し合いの時間さえも与えられる事無く、彼は一方的に答えを出してしまった。

他の方法だってあったじゃないの。

突然こんな結果をつきつけられ、残された私は、永遠にあの時のまま、ひとりで課題をかかえたまま、進むどころかここに留まることさえ苦しくて苦しくて・・・

「お前をどん底まで落としてやる・・・」

だから、死んでやったとでも言うの？

人の命は、何よりも尊いもの。
だから、夫の事を憎みたくない。
でもね、こんな人生と私に投げつけた最期の言葉・・・

これでも、夫を恨むなと言うの？

夫の母、子供達。彼らにとっては、永遠に素敵な息子と父親であるようです。私を直接責めてはいませんが、私は彼らにとって、大事な人を奪った罪人。泣いていると叱られます。苦しみを吐き出す事さえ許されないのが
一番近くにいて、救えなかった私達妻の宿命ですか？

残酷すぎます。

40代 夫 半年以内 日本国外

210　　地獄はある？ 2009/12/06 17:48　返信する
From：るる子　

けいたんさん、読んで下さりありがとうございます。
こんな汚い気持ちに少しでも共感して下さる方がいらっしゃるとは思いませんでした。

自分は何も努力しなかったろうか？
あれでもまだ足りなかったのだろうか？
ではどうすればよかったのか？

私は彼の両親にも相談したし(恥を忍んで)、
その時に、「二人の問題だから、関係ない」と言われた事が忘れられない。

そして、彼が死んだら、私のせいだと言う。

じゃあ、どうすればよかったのか？

彼も苦しんだろうから、成仏してほしい気持ちと、
永遠に地獄で苦しめ、とも思います。

でも、一番地獄に行って欲しいのは、彼の両親です。

私は子供なしですが、
この苦しみをお子さんと暮らしながら抱えていくのは
どれ程の苦しさだろうかと思います。

40代 夫 10年以内 日本国内

209　　ぱぱ 2009/12/01 19:09　返信する
From：けいたん　

るる子さんと同じく夫も憎い、浮気女も憎い、職場の同僚、私が助けを求めた人々たちのこと憎く思い、毎日考えてしまいます。

そして、毎日考えるのは、夫が今どうしているのか。自殺した人は、成仏できない。ずっと苦しむ。などとよく聞きます。もし、本当ならば、辛すぎます。
みなさんは、どう思いますか？

昨日、下の子（4歳）がお父さんは、お空の上にいる。ぱぱ・・・・・。っと、言っていました。

30代 夫 半年以内 日本国内

208　　憎くてたまらない 2009/11/16 15:30　返信する
From：るる子　

ダンナを亡くした自分にぴったりのＨＰだと思ったけれど、
立ち直るとか、見てて下さい、とか、
あなたの分も生きていきます、とか、
きれいな言葉が多くて、
私はダメです。

私は、自分をこんなめに合わせたダンナが憎くてたまらない。
夫が死ぬと、奥さんは元気になるものよと笑う隣の奥さんを殺してやりたい。
７年もたてば十分でしょ、という友人を殺してやりたい。
誰もが憎くてたまらない。

私って、こんなに嫌なヤツだったろうか。

こんな気持ちにさせるダンナが一番憎くてたまらない。

40代 夫 10年以内 日本国内

207　　私も消したい 2009/11/14 11:52　返信する
From：とまと　

あの震えのとまらない悲しみの日々が、いつしか絶望にかわり、一人で背負わなければいけない責任の重さと不安に、押しつぶされながら、いつしか、ひとり置き去りにされた怒りが渦巻くようになりました。

そして、今は、彼に関することを消そうとしています。写真も服も、ほとんど捨てました。私の心も、閉ざしました。
家族の中では、誰も話題にしません。
でも、どんなに消そう消そうとしても、ふいにフラッシュバックして、あの時が蘇ってしまう。
それでも、消そうとする。
その繰り返しで、私の心は、何重にも閉ざされている。

でも、表面上は、元気な母を演じる。
もしかしたら、子供たちも演じてくれてるのかもしれない・・・
そう思うと、なおさら、憎くなる。
ジシは、心を殺していった。

40代 夫 日本国内

206　　さちさんへ 2009/11/05 17:37　返信する
From：いく　

ご返信ありがとうございます。

久しぶりに外に出てみました。自転車で。
近くの公園まで行った帰り道、
自宅がずっと遠くに見えました。
緩やかな上り坂が永遠と続いていました。
どんなにきつくても、足が筋肉痛で動かなくても、そのまま帰らないわけにはいかなくて。。。
きつくて自転車から降りてしまいました。

そんな時、ふと頂いたメッセージを思い出しました。

きつかったら…
自転車から降りてもいい。
ゆっくり歩いてもいい。
立ち止まって休憩してもいい。

…人生に似てるなって思いました。
たぶん、私に残された人生はとてもとても長いだろうと思います。
再び歩き出すためには、「休憩」が必要ですね。具体的にどうすればいいのかなんて、全くわかりませんが。。。
とりあえず、毎日をこころ静かに過ごすこと、体を動かすことから始めてみます。

心が折れそうになったら
またおじゃまします。
ありがとうございました。

わかりにくい文章で申し訳ありません。

20代 夫 3ヶ月以内 西日本

205　　はじめまして 2009/11/01 12:29　返信する
From：うさぎ　

　はじめまして、主人を亡くし６ヶ月がたちました。喧嘩と主人自ら家を出ての別居生活で家に戻ったり一言もなく家を出て行く毎日の中、突然警察からきた�笋房�を疑い身元確認をした時の事が今でも脳裏にあります。
その時もですが涙が出ません。あまり悲しくないのです。２ヶ月位は何をやっても楽しくないのと、家の中に居られなく外に出かけていました。そんな私を見て知人は主人の死に向き合っていないのよ、もっと現実をみて泣きなさい、そうじゃないと後に引きずるから・・・といいます。確かに、主人が亡くなってから事務処理や仕事、主人の親族との事があり、無我夢中で生活してきました。　
主人が亡くなったら毎日泣いて過ごさないといけないのですか？悲しい訳じゃないけど、号泣出来ない、自分がいます。

40代 夫 1年以内 東日本

204　　いくさんへ 2009/10/25 23:45　返信する
From：さち　

前に進むこと、前向きになることで
自分を奮い立たせることも必要かもしれないけど、
今は自分の心をすべて吐きだして、吐きつくしてください。
それが出来ないうちは、前に進んでも崩れ落ちてしまうだけ。
このことは事実なんだと受け入れないと・・・



あなたはまだ若い。
あせらなくてもいいから、ゆっくり歩いてください。

40代 夫 2年以内 日本国内

203　　はじめまして 2009/10/25 01:38　返信する
From：いく　

はじめまして。
前に進もうと必死にもがいています。。。

入籍して半年、挙式して2ヶ月、、、
突然の失踪、そして警察からの連絡。

あの日から1ヶ月がすぎています。
何が起きたのか、全く受け入れられません。
結婚したのか、実際に彼はいたのか。。。
最近はそれすらわからなくなりつつあります。
想い出すのがつらすぎて、心の拒否反応なのかと客観的に分析してみたり。
心療内科を受診したくても
外出すれば楽しかった想い出ばかりが出てきて、、、外にも出れません。
皆さん、どのように前に進まれましたか？

乱文申し訳ありません。
文書もわかりにくいですよね。。。
申し訳ありません。

20代 夫 3ヶ月以内 西日本

202　　Re:共感 2009/10/17 15:52　返信する
From：ミンク　


パンダ様

返信有難うございます。
主人と喧嘩をすると決まって出てくる言葉は「お前は強いよな〜」「お前は脳天気だよな〜」ってそんなに楽観的に生きられる私が羨ましいって…
喧嘩の渦中にいる時はそんな事言う夫にもっと失望したりして、「もううんざり…」って早くその場が過ぎる事を祈りますよね。

周囲の人は「夫が弱すぎた」と自責の念にかられる私を慰めてくれます。冷静に考えると、決断したのは夫。確かに弱かったのでしょう。

でもね、彼は私の夫であり、私は彼の妻であり、２２年７カ月、二人で築きあげてきた。
たとえ弱くても支えてあげるから、生きていてほしかった。これからも、夫婦でいたかった。

まだ３カ月。過去は振り返らない。先の事も考えない。横もみない。今、側にいてくれる人達を大切にする。自分に無理をしない…どこかで偽善者なんですけど、今はこれが精一杯です。苦しい時に言い聞かせてます。

40代 夫 3ヶ月以内 東日本

201　　共感 2009/10/15 23:17　返信する
From：パンダ　

ミンクさま。

すごく共感します。
私たちもケンカをしながらも、家を購入したいために、土地を探しまわったり、住宅情報紙を見たり、前日まで自転車購入のためにネットで検索したりと、
普通に生活をしていました。

社会的の重圧に関しても本当に似ている状況です。
家族を養っていくためにかなりのプレッシャーがあったようでした。

『優しすぎた人、責任感が強すぎた人、心が綺麗すぎた人、家族を愛しすぎた人、一生懸命に生きすぎた人…』
本当にホントにその通りです。。。。

勝手に逝ってしまった主人だけど、ただ祈ることは、
私たちを見守って欲しいと願うばかりです。

私たちはどんなに辛くても子供たちのためにただ
頑張るしかないのですから。。。。

30代 夫 2年以内 日本国内

200　　Re:まえぶれ 2009/10/14 22:18　返信する
From：ミンク　

パンダ様

２年近くもずっと答えが出せずにいらっしゃるのですね。

主人に常日頃、自殺願望があったかどうか、それはわかりません。だって、亡くなる前々日も二人で夏に着るＹシャツを買いに行き、前日だって鎌倉に出かけましたから…いつもの生活をしてたのです。仕事も順調でした。
たった一日の夫婦喧嘩で彼は人生を絶ってしまいました。
大好きな子供達を残して。

以前にも確かに一度自殺未遂の告白をされました。その時は、世の男性が背負うであろう程度の社会的な重圧でも、彼にとっては大きなプレッシャーとなって自らの死と引き換えてでも、その重圧から、逃出したかったのか…

優しすぎた人、責任感が強すぎた人、心が綺麗すぎた人、家族を愛しすぎた人、一生懸命
に生きすぎた人…

生きる事はそんなに辛い事だったのか…
もう、何を聞いてあげる事も支えてあげる事もできません。

彼らは楽になったのでしょうかね？















40代 夫 3ヶ月以内 東日本

199　　まえぶれ 2009/10/13 00:04　返信する
From：パンダ　

いまさら聞いても遅いのかもしれませんが、
皆さんのご主人も生前から自殺願望が多少はあったのでしょうか？
私の場合、もめ事をするたびに、話し合ってきましたが、なかなか解決には結びつかず、行き着く先の主人は
『おれは死んでもいい』という死に結びつく言葉でした。
とても責任感の強い主人だったので、私はこの言葉を本当に実行するとは思わず、病院に連れて行くこともなく、過ごしておりました。
今考えれば、私へのSOSの叫びであったのだろうし、
一番に理解をして欲しい存在だったのかもしれません。
死にたいという言葉を、もっと受け止めてあげれば、自殺なんてしなくて済んだのではないかと、とても後悔しています。
主人のことを理解してあげられず、守ってあげられなかった自分がとても悔しいです。
子供達や家族、友人の前では強い自分を作っていかなくては行けないのは、当然の報いなのでしょうか。
夢でもいいから主人に会いたい。。。
生きているだけで将来があるはずなのに、
不安だらけです。


30代 夫 2年以内 日本国内

198　　淋しい 2009/10/12 13:56　返信する
From：ミンク　

夫が自殺して間もなく3か月。
7月の暑い日。夫婦喧嘩の末、出て行ったきり、二度と戻ってくることはなかった。

共働きの忙しい平日は協力して家事や子育てをし、休みの日はいつも一緒に買物をし、一番の理解者であった夫・・・

私の心に悪魔が住み着いた4月。
夫の心は這い上がることができないほど傷ついた。そして、私をどん底まで落としてやると言って飛び出して行った・・・

嘘でしょ？
夫が、子供たちの父親が
死んでしまったなんて、信じられない。


40代 夫 3ヶ月以内 東日本

197　　夢 2009/10/04 23:49　返信する
From：名無し　

夢をみた。
主人が自ら命を絶ち、３日後、ふいに生き返るという夢だ。
目覚めた時、私は本気で、火葬した事を後悔してしまった。。。
私は一生こんな状態なのだろう。
こんな状態の自分とうまく共存していかなくては。
負けないようにしっかりしなくては。
そうしないとおかしくなる。

30代 夫 2年以内 日本国内

196　　消したい 2009/10/03 01:57　返信する
From：teruteru　

　あの人がいなくなった当時は、寂しくて、悲しくて・・泣いてばかりいた。
　でも、何も知らない子供に申し訳なくて、自分を奮い立たせて頑張ってきました。
　今は、怒りばかりです。
　だって、どうしてこんなにかわいい子供達を、傷つけるようなことができたの？どうして置き去りにできたの？と、何を考えていたのか分からないのです。
　子供には、命の大切さとか、教えていかなくてはいけないのに（もう十分習っているようです）将来、この事を知ったらどうすればいいのでしょうか？なんと言えば・・
　私は、あの人の存在自体なっかた事のように忘れてしまいたい。
　あの日を境に、誰とも交流したくなくなってしまった。
　辛い・・辛すぎる・・こんな人生が待ち受けているとは思いもしなかった。
　ただただ、子供に申し訳なくて、せめてママは全うに生きていかなくては・・・
　

夫 日本国内

195　　Re:ゆりさんへ 2009/10/02 01:05　返信する
From：七色　

初めて返信させていただきます。私もゆりさんとほぼ同じ頃、夫に先立たれました･･･。
しかも全く同じ状況です。読んでいて涙が止まりませんでした。残された子供の前では明るく振舞って過ごしています。それが、生きる意味を持っていることはわかっていても時にしんどいですね。

こんなにも同じ苦しみを抱えている方々がいるとは思いもしませんでした。
この場所が少しの勇気をくれました。

ゆっくりゆっくり深呼吸しながら生きましょう。

30代 夫 2年以内

194　　主人を亡くして・・・ 2009/09/29 02:35　返信する
From：ピエロ　

２１日に四十九日の法要が済みました。
主人は、１年の闘病の末だったので死を受け入れたつもりでしたが、今になってどうして死んでしまったんだろう・・・
と納得できない自分が居ます。
６歳と９歳の息子を育てる自信も無くなり、何かにつけて子供たちに当たってしまう。
明るく元気になんて出来ない。
こんな自分じゃいけないと思いながらもどうにもできない。３人でどう生きて行けばいいのか・・・悲しくなる。

40代 3ヶ月以内 日本国内

193　　命日 2009/09/28 18:16　返信する
From：ﾍﾟｹﾎﾟﾝ　

今日で１年。「あの日」がやってきた。
汗ばむほどのいい天気だった。
午前中から出かけて、お昼に忘れ物を取りに戻った。
あなたはタバコを吸いながら「忘れ物?」と聞いた。
長い間のゴタゴタで離婚の決意をしていた私は返事をしなかった。
17:00 帰宅。 あなたを見つけた。
何が起こっているのか理解できず、でも大変なことになったとパニックになった。
そして…
あれから１年がたった。
あの時の恐怖も悲しみも自責の念も…
変わらずそこにある。それでも一日一日がんばって生きて、いつか… そっちに行ったら「ごめんね」ってちゃんと謝るから…

40代 夫 1年以内

192　　納骨 2009/09/22 13:13　返信する
From：ﾍﾟｹﾎﾟﾝ　

一周忌を前に、昨日納骨しました。
なんとなくホッとしたような気がします。
この一年、どうやって生きてきたのか、あまり記憶がありません。
ただ一日一日をトボトボと生きてきたような感じです。
来週は一周忌。
また「あの日」がやって来ます。
苦しい心を押さえつけて、ただただ冥福を祈りたいと思っています。

40代 夫 1年以内

191　　早いね 2009/09/02 17:44　返信する
From：きんぎょ　

貴方がいなくなって今日で一年経ちました
何も変わらない　ただ　貴方がそばにいない
こんなにも寂しいなんて思ってもいなかったた　一人残されて
あの時何を思ってたんだろう　考えていたんだろう　全く分からず
前日の貴方の寝姿がまだ頭から離れない
声をかければよかったのだろうか
こんな事にはならなかったのだろうか
後悔ばかりで　まだ　先に進めない

40代 夫 1年以内 日本国内

190　　明るい未来がきますように 2009/09/02 10:00　返信する
From：あさがお　

主人を亡くしてもうすぐ２年が経とうとしています。残された子どものために何とか生きてきました。今でも涙の毎日です。こんな気持ち、一生引きずって行かなくてはならないのか・・・ただただ暗くなります。同じ境遇の方ってこんなにもいるんだ・・・と涙して読みながら思いました。小さいお子さんがいる方、一緒に頑張ろうね。子連れのシングルマザーには世間の風は厳しく、なかなか就職もありませんが、落とされても頑張っています。きっとここを抜けるともう少し明るい未来があるような気がします。本当に辛くて寂しくて、この思いは同じ体験をした方しかわかって貰えないし、話せません。家族も一切触れたがらないし、こちらもこれ以上心配はかけられません・・ただただ子どもの健やかな成長と幸せだけを望んでいます。でも、パパに会いたい。ただそれだけ・・

40代 夫 2年以内 日本国内

189　　つらいです 2009/08/27 20:16　返信する
From：けいたん　

夫を亡くしました。
浮気をし、子供を残して家をでていきました。相手の女は若い。本気だったと高らかに言っていましたが、実際、妻子ある夫と本気に一緒になる気はなかったのでしょう。
女から距離を置こうといわれたのをきっかけに命を絶ちました。
夫の気持ちを考え、夫の今を思うとつらいです。二人の子供たちも不憫でなりません。
夫とは職場が同じだったため、（勤務場所は違います。）周りの目もつらいです。
殻に閉じこもっています。
話し合える人がほしいです。

30代 夫 半年以内 日本国内

188　　何故と思う毎日 2009/07/24 23:29　返信する
From：ちくたく　

主人が自殺して五ヶ月になります。
今は０歳の子供と二人で何とか生活していますが、子供が眠り一人になると、先に逝った主人のことを考えてしまい、途方もない悲しさと後悔と、憤りを感じてしまいます。


出産予定日まで二週間となったころ、浮気相手の親族に慰謝料を請求されて、主人の浮気がわかりました。
その時は子供のためにお金をかき集めてその場をしのぎました。
子供は何とか無事に生まれましたが、私は心身ともにぼろぼろでした・・・。

主人はその後も浮気を繰り返しました。そのたびに慰謝料を払い、ばれるたびに開き直る主人。
浮気がばれてからの離婚訴訟の時効を計算するために、いつわかったんだと問い詰められる毎日を過ごしていました。
私は精神的におかしくなって育児放棄しかかっていました。

このままでは子供に良くないと離婚を考えだしたある日、多額の慰謝料を請求され、主人は自殺しました。

社会的にはいい人を装っていた主人のあっけない最期に、事情を知らない周囲の人は同情的なのがさらに辛くて・・・ショックのあまり泣くに泣けないのを、ひどい嫁だといわれたり・・・。

この掲示板を見つけて、自分のように悩んでいる人がいると知り、励まされました。

子供のために、前向きに生きていかなくては…と自分の心の闇との戦いの毎日ですが、乗り切っていこうと思います。


30代 夫 半年以内 日本国内

187　　結婚記念日 2009/06/21 11:22　返信する
From：ﾍﾟｹﾎﾟﾝ　

20回目の結婚記念日だったね。
20年前のあの日、あんなに幸せだったのに…。
私と結婚しなかったらよかったね。
そしたら病気にもならなかったのかな？ 少なくとも死なずにすんだんだよね。
「俺についてこい。」どこについて行ったらよかったのかな？
長い長い先の見えないトンネルの中、私だって必死に支えて来たんだよ。
ぐるぐる、いろんなこと考えて…結局、私が死に追いやってしまった事実にたどり着く。
大波小波の間に漂ってただ浮かんでいるだけ…。

40代 1年以内 日本国内

186　　ありがとうございます 2009/06/15 22:50　返信する
From：パンダ　

シエルさん、私のために返信ありがとうございます。
私は、この掲示板を見つけたとき、
『戦ってるのは自分だけではないんだ』と知りました。
こんなにも残酷で惨めで辛い思いをしているのは、
自分だけと思っていましたが、掲示板を見つけたことにより、励まされたり共感したり、時には慰めあったり・・・。
共感されても実際にはわからないこの思いを、この掲示板ではわかってもらえる。
すごく心強くなります。
このような場を作って頂き、本当に感謝しております。
私は毎日を精一杯生きて行きたいと思っています。
また、頑張るために拝見していきたいと思います。
ゆっくりゆっくり・・・・

30代 夫 2年以内 日本国内

185　　パンダさん 2009/06/15 16:27　返信する
From：シエル　

昔、私も2人の小さな子と一緒に置き去りにされました。

パンダさん、
偽りの自分は　世間と　自分の中に混在する様々な思いと戦う為の武器なんだと思いますよ。

そうでもしなくちゃ、自分と子供達を守ることなんか出来ない
私はそう思って戦っていたのだと思います。

私の知る限り、この辛い思いというものは1年2年で区切りがつくようなものではありません。
どの方のお話を聞いてもそれは同様です。

ただね・・
どんな方法でもいい、
偽りの自分と隣り合わせでもいい
それでもいいから、自分を守る事と、自分を大切にする気持ちをもう一度取り戻したいと願い続ける事

それを心の片隅に置きつつ、何年も過ごすうちに、見えてくるものもあるかと思います。

どうぞ、御自身を大切に。
長い時間が必要ですが、ゆっくりまいりましょう。

184　　偽り 2009/06/07 00:59　返信する
From：パンダ　

はじめまして。
ずっと書き込みをしようか悩みながら、
拝見しておりました。
主人も去年私たちを残し、逝ってしまいました。
２人の小さな子供達を残し。。。
１年経っても、辛い思いは変わらないものですね。
この思いは一生ついてくるものでしょうか。
人前では平気なふりをし、１人になると
気分はドン底。
ずっとこんな調子です。
偽りの自分が隣り合わせ。
すごく不安になります。

30代 夫 2年以内 日本国内

183　　Re:ちいさんへ 2009/06/06 12:30　返信する
From：まりん　

お返事ありがとうございます。慣れない仕事でいつ辞めてもいいって気持ちで過ごしています。私も子供達のため…です。
主人が亡くなりもう少しで半年です。
ちぃさんもお体大事に過ごしてください。

40代 夫 半年以内 西日本

182　　まりんさんへ 2009/05/24 23:53　返信する
From：ちい　

仕事復帰されるのですね？復帰への不安は大きくあると思います。
一歩踏み出すのは大変ですが、私は家に引きこもっているときより、しんどいけど、自分が生きてるのかな？
と思い半年が経ちます。
又、何より子供の手前頑張りました。
しんどさが限界にきたら辞めようと思って行ってます。

40代 夫 半年以内 西日本

181　　つらい 2009/05/23 09:38　返信する
From：まりん　

来月で半年…死別当時よりは落ち着いて来ました…新しい仕事が不安です。旦那が死ななければこんな思いしなくて済んだのに。本当にいい迷惑。

夫 半年以内 西日本

180　　１ヶ月… 2009/05/05 17:50　返信する
From：うさぎ　

シェルさん、先日は私の書き込みに返信をありがとうございました。
シェルさんのお返事何度も読みました。とっても支えられました。
夫が亡くなって１ヶ月。会社の手続きなどで忙しく過ごしました。今は、考えないようにして過ごしています。まるで何もなかったかのように日々の生活に追われていないと、考えてしまうと、何もできなくなってしまう。
でも、きっといつかは現実を受け止め、考えなくてはいけないんですよね。でも、今は先延ばし。毎日をやり過ごすので精一杯。
でも、生きてます。

30代 夫 3ヶ月以内 日本国内

179　　ご無沙汰しています。 2009/04/29 11:18　返信する
From：マキア　

夫が亡くなって９ヶ月が経ちました。
夫の家族から責められ、辛い手続きなども
ほとんど終わりました。

今、息子は１歳７ヵ月になりました。
息子の為に仕事をし、息子の為に生きることであまり悲しみに暮れることもなくなりました。
なるべく考えないようにしている、という言葉が妥当だと思います。考えてももう還ってはこないから、冷たい人間かもしれませんが、亡くなった夫を想うより生きている息子を想うことにしました。
今の私をきっと夫は許してくれると思います。

まだ傷が癒えるには、もっと時間が必要なのかもしれませんし、むしろ時間しか癒してくれないのかもしれません。
その時がくるまで、目の前の息子にできるだけのことをして、今しかできないことをやっていきたいと思います。　　

皆様の心に少しでも、そして一日でも早く、平穏が訪れますように・・・

20代 夫 1年以内 日本国内

178　　一年 2009/04/21 13:37　返信する
From：ゆり　

今日一周忌を迎えました。
一年前の今はまだ生きていると信じて探し回っていた。
夕方に警察からの連絡。
人違いならいいのにと思いタクシーに乗った。
変わり果てた姿との対面。
今でも、あの顔が忘れられない。
どうして助けてやれなかったのだろう。
これから何年こうやって生きていくのだろう。
子供のために元気な母でいなくては。
元気なふりはしんどい…

30代 夫 1年以内 日本国内

177　　四ヶ月 2009/04/18 10:33　返信する
From：まりん　

四ヶ月…過ぎました。四ヶ月…子供達と生きて来れた。仕事復帰もしなくてはいけないの？まだまだ眠れないよ。

40代 夫 半年以内 西日本

176　　ただ・・・ 2009/04/17 11:13　返信する
From：あじさい　

はじめまして。主人が自分で命をたってから２年がたとうとしています。
最後の言葉が「今から帰るから」でした。
でも、帰ってきませんでした。

今は、ただ子供の為だけに生きています。
中身のないからっぽな母親です。
ごめんね、と思いながら生きています。

主人のことは今でも許せません。でも忘れることもできません。
苦しいです。

30代 夫 2年以内 日本国内

メッセージ番号 　削除キー 　
livedoor レンタル掲示板 OTD