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今思い返すと、ＳＭらしきものに触れたのは子供のとき。テレビの映像で。深夜番組だったと思う。
女性が体を縛られ、猿ぐつわをした状態で、ベットの上に仰向けで寝かされているのを見たのがきっと最初。 ベットの端に男性が立ってそれを眺めている・・。 女性は苦しそうなうめき声を上げて身悶えていた・・。 この女の人、無理矢理犯されているんだ、と子供の私は思いました。 （当然セックスというものをまだ知りませんでしたが、いやらしいことだと認識はしてました） それからというもの、身動きが取れない女性とそれをただ眺める男性というシチュがずっと私の頭の中に残っていて、時々思い出しては『あの女の人が羨ましい。私もあんなふうにされてみたい』と思うようになっていました。 犯されたい願望でしょうか。 そして中学生のとき。 クラスの男子の中にインテリでやたら縛りやエッチの専門用語に詳しいコがいた。 どうしてそういう流れになったのかは覚えていないのだけれど、放課後、空手部だった私の友人の帯を使って、そのコが別の男の子をモデルにして、縛りを実演して見せてくれたのである。 帯は短いので簡単にしかできないけれど、そのコの饒舌なことといったら。いったい、どこで覚えてきたんだ？ その実演を何気に見ていて、子供のときに見た映像と被り、縛られたい願望というものが私の中に芽生えたのだと思う。なんかよくわからないけど、それはＳＭっていうんだ・・と知りました。 初体験、卒業、就職・・。学生のときからなんとなく付きあっていた彼氏。もちろんその彼氏とは性的関係がありました。 でも、キモチイイって思えない。全然よくない。いつも欲求不満。 相手もそう思っていたと思う。 私のＳＭに対する興味は膨らんでいきました。 その願望を誰にも言えない私は、ＳＭの本を買って読むようになりました。そしてますますＳＭという世界に惹かれていきました（テキスト『理由』参照）。 彼氏になんとなくＳＭをしたいというようなことを伝えても、彼氏はそういったことに興味はなく、いつもいつも義務的な、放出するだけのセックス。深夜番組で縛られている女性の映像を見て、自分でもわかるくらい濡れてしまう私。 その後、紆余曲折あってＨさんと知りあいました。今みたいにネットではなく、伝言ダイアルというものでした。 Ｍ女です、と名乗り、最初にメッセージをくれたのがＨさんで、私にとってＨさんはまったく最初のご主人様となった人なのです。 遅いＭデビューでした（笑）。 [9]
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彼氏と別れ、Ｈさんと知り合うまでの間のお話です。
◇◇◇ 短い間でしたが、お付き合いをしていた年上の男性がいました。 とても激しいセックスをする人でした。最初は私もなかなか彼とのセックスに馴染めなかったのですが、回を重ねるごとに気持ちよくなっていって・・。 その人は毎回 『ニコちゃん、感度よすぎるよ・・』 と半ば呆れたように言うのです。 お互い、むさぼるようにセックスをした・・。 エッチの相性はとてもよかったと思います。彼もそう言っていたし・・。 でも、心の奥が満たされていないことにも気がついてしまう。 私は彼のことが好きだったし、彼がご主人様になってくれたらいいな、と思ったこともありました。 彼はエッチには貪欲だけれど、やはり普通のセックスが好きな人。 私のほうがアブノーマルの世界に惹かれ、もっと、もっと、、と貪欲になっていく。 ・・封印しようと思っても、できない。 そして私には変なクセがあって、最中に『いや』『やめて！』と言ってそれ以上気持ちよくなることを自ら拒んでしまうのです。 『自分の気持ちにブレーキをかけちゃ駄目だよ。男は女性が気持ちよくなる顔を見て興奮するんだから』 といわれ、なるべく言わないようにはしていたんだけれど・・。 どうしても、物足りない・・。 やめてといってもやめてほしくない。 いやといっても続けてほしい。 壊れるのが怖いのに、壊されたい。 ねじ伏せられたい・・。 縛られたい・・。 支配されたい・・。 そして、全てを晒したい。 という矛盾した願望が私にはありました。 やっぱり私を支配してくれるご主人様と呼べる人がほしい。 そうはっきりと思いました。 私の中でＳＭを封印しようとすればするほど、ＳＭの世界にさらに強く惹かれてしまうのでした。 へそまがりなんですね、私。 −−−−−−−−−−−−−− この彼とは今でもたま〜に連絡だけは取り合っています。消息の確認程度。腐れ縁ってヤツです。 もちろん私の性癖は内緒にしてますけど。 （いや、行動でバレているのか？） [10]
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私はＳＭに興味があります、なんて誰にも言えない。
私は自分の性の嗜好を隠したまま一生を終えなければいけないのだと思っていた。 ◇◇◇ ある日たまたま読んでいたレディスコミックの裏表紙に、伝言ダイアルの番号が載っていた。 当然目に付いた｢ＳＭ｣というワード。私はダイアルして、簡単なメッセージを入れ、返事を待った。 一人の男性と何回かのメッセージのやり取りの後、直接電話で話しをするようになり、偶然にも彼と同じ沿線上に住んでいたので、私の住んでいる街の近くで待ち合わせをした。 雑誌から得た知識のおかげもあってなのか、『この人なら会っても大丈夫。それに、私とは合いそう』と思った。 待ち合わせの場所へ急いで向かう。服装は聞いていたので すぐにわかった。 その人に近づき、下から顔を覗き込むようにして、私は言った。 ｢はじめまして 私が○○（私の本名）です｣ [11]
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Ｈさんが私にある気持ちは
『いとおしい』 私は、特別な関係にある二人というのは、尊敬しあうというよりも、相手を『愛しむ』『慈しむ』という気持ちがお互いにあるんじゃないか、、って思う。 お互いの弱さを認め合って。 それはけして、傷の舐め合いなんかじゃなく。 人間って、誰しも弱さを持っているし、だから、いとおしい。 [16]
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私がHさんと出会ったのは、ＳＭという入り口からだけれど、Hさんと出会わなければ、ＳＭにそれ以上興味を持つこともなかったでしょうし、Ｍ女と名乗らなかったと思います。
Ｈさんと私って気が合う！って思うことが何度もあるけれど、それは、Ｈさんが私の心を読みとるのが上手だから、私がそう感じるんですよね。 [18]
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いつからか、そう信じるようになりました。
子供のときからずっと『こうなったらいいなぁ』と思っていたことが大人になって叶ったから。 時間はかかりましたが、願えばいつか叶うものなのだとそのとき思いました。 先日、何気に見ていたテレビ番組で女の子が 『流れ星を見たら願い事を３回唱えると願いが叶うといいますが、流れ星はすぐに消えてしまうので唱えることができません。どうすればいいですか？』 という質問をしていました。回答は、 『短い間に唱えるのは難しいね。でも願い事はきっと叶うものだって私は信じています。なぜなら、流れ星に願い事をしたい、と思うのは、あなたがその願いを叶えるために常に努力しているからこそ思うのです。なのでいつか叶うときがきます。これからも夢に向かって頑張ってください』 というものでした。 （この番組を見ていた方、これを読んで『ニコさん微妙に解釈違ってるよー！』というツッコミはナシで） なるほど。そうだよね。 努力無しで成し得るものなんてない。 私が叶えたい夢。小さいけれど沢山あります。 １００％叶えるのは無理かもしれないけれど、１００％に近づけるように、遠回りしながらも少しずつ頑張ってみるよ。 [20]
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素直になろう。
それでも駄目だったら・・あきらめるしかないよね。 私の気持ちに正直に。失敗しても、またそこから新しい道が開けるって、信じているから。 [21]
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早速ですが、過去の調教について思い出したことを。
◇◇◇ 縄で縛りあげられた女性が、一本鞭で背中を打たれている映像を見ました。 一本鞭を振り上げたときの、空気を裂くような音。体に鞭が振り下ろされたとき、その音と共鳴するかのような奴隷の鳴き声（泣き声 より 鳴き声でした）。鞭音は耳を劈くようです。映像の中で音と鳴き声が交互に響きわたります。 ・・すごかったです・・。 Ｈさんに 『一本鞭で打たれている映像を見ました。すごかったです〜』 と言うと、 『うーん、一本鞭は声をあげるのが気持ちいいのかも』 とお返事が返ってきました。 最初はそのお返事の意味がわからなかったのですが、後日、その意味を理解しました。 クリトリスやヴァギナが快楽だと信じていた私は、痛いこと（鞭）や熱いこと（蝋）がどうして気持ちがいいのか、ずっと理解できませんでした。 でも。 快楽は、肉体的なことだけじゃない、精神的な快楽もあるんだって・・ 人間は複雑にできているから、苦痛、そして悲鳴をあげることに快楽を見出すこともあるんだって・・ ◇◇◇ 私もお仕置きとして九尾鞭で打たれたことがありますが、痛かったです（涙）。 握り締めていた手には汗がびっしょりで、目には涙が自然に溜まっていました。何度も悲鳴をあげました。 『お許しください・・』と何度も許しを請いましたが、容赦なく鞭は振り下ろされました。 ご主人様がサディストだということをあらためて思い知らされ、私のしたことがご主人様の逆鱗に触れていたんだとかなり反省しました。 途中鞭が止み、もう終わったのかな・・と思うとご主人様が私のアソコを触って 『ニコのあそこはこんなにトロトロだよ・・』 と言って、また鞭打ちを再開したのです。 まだ打つんだ・・ 時間が長く感じられました。 その後。 鞭は嫌！って思うのに、時間が経つと、なぜか鞭で打たれたいという願望が顔を出すのです。不思議ですね。お仕置きは嫌ですが、鞭は欲しくなるんです。嫌なことが快楽になる。。それも調教だったんですよね。 [22]
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書くことで自分を客観視し、読んでくれる人たちと交流を持つということを、私はやめることができない。
ネットという媒体を使って、自分の気持ちを言葉に残す作業をこれからも続けていこうと思います。 [23]
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何気に思い出したので、書いてみます。
『そう思っていたとは、知らなかった』とUFOさんが時々言うのです。どんなときに言われたかというと 『カフェでお菓子を注文するとき、遠慮してしまいました』 とか 『調教で足の指を舐めなさいという命令を受けたとき、私は奴隷なんだから、と自分に言い聞かせていました』 など、後日報告をしたときに。 あまり気にしていなかったのですが、Ｈさんは、私（奴隷）の行動や気持ちをきちんと把握しようとしていたのでしょう。 それができていなかったとき、『知らなかった』と自分の主としての至らなさに少し落胆したのでしょう。 Ｈさんのことは大好きだったし、気が合うと思っていたし（Ｈさんもそう言っていた）、家族よりも誰よりもUFOさんが一番の理解者でした。 それはUFOさんのそういったお心遣いがあったから。 一緒にいるときは、この幸せが永遠に続くものだって思っていました。私には主であるUFOさんに愛されている自信があったから。ちょっと傲慢ですが。幸せを感じているときは、その先に別れがあるなんてことは考えたりしませんから。 結局は別れてしまったけれど。 『至らない奴隷で、申し訳なかったです』 この言葉を今UFOさんに言ったら『そんなことは考えなくていい』って言われちゃうな、きっと。 たくさんたくさん、包んでくれて、ありがとう。 [24]
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私がＨＰを閉じることができないのは。
ＵＦＯさんの残像をあちこちで見ているから。 日記を書きたいのなら、別な世界で立ち上げればいい。 でも、私はＳＭという世界や人種が好きなんだと思う。 だからこの場所にずっといます。 [25]
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縛られることで自分の意志を相手に奪われて
相手の与えてくれる辱めや快楽に身を委ねることは 私にとって至福なのかもしれません。 私は拘束してほしくて、抵抗するのかもしれません。 そして、縛られることでさらに感じてしまいます。 『動けないのだから快楽を貪ってもいい』と 自分を納得させているのかもしれません。 [26]
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